Um sujeito voltando de uma viagem

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa
ser testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e
pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé
ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e
lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso!
Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse
que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para
você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e
mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do
Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.

Reclamação Trabalhista do Pênis

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

RESPOSTA:

Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:
- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
- Você não segue sempre as ordens da gerência;
- Você não permanece em seu local de trabalho;
- Você costuma visitar outras repartições;
- Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
- Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
- Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício;
- E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.
Atenciosamente,
Justiça do Trabalho.

O gênio

Três amigos encontram uma lampada com o gênio de Alladin, que lhes diz:
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem ?
O primeiro pede:
- Eu quero ser imensamente rico.
O gênio respondeu:
- Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede:
- Eu quero parecer um galã de cinema.
E o gênio concede:
- Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
- Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
- Não se importa de menstruar todo mês ?...

*PIADAS SOBRE HOMENS*

Por que o cérebro do homem fica do tamanho de um grão de areia quando ele morre?
Porque ele incha !

Por que é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.

Por que é que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.

Sabe como uma mulher e livra de 75 quilos de gordura inútil?
Pede o divórcio.

Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens?
Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.

Por que é que os homens gostam de amor à primeira vista?
Porque economiza tempo em cantadas e convites para jantar.

Como é que se pode ter a certeza de que as novelas são ficção?
Porque na vida real os homens não são carinhosos fora da cama.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.

Quantos homens são precisos para trocar um rolo de papel higiênico?
Não se sabe, nunca se viu nenhum a fazê-lo.

Por que é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque qualquer artista antes de fazer a obra prima faz um esboço.

O que é que Deus disse depois de criar o homem?
- Acho que posso melhorar...

O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
-Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu - Para que tu gostasses dela!
- Mas então porque a fizeste tão burra? - Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!

Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
Para impedir a sessão de roncos que se segue.

Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
Porque ficam todos parados na adolescência.

Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
Quando você vai ao circo os palhaços não falam contigo.

Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
Porque os opostos atraem-se.

Qual o livro mais fino do mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres".

O que os homens geralmente entendem como "preliminares" para sexo?
Meia hora implorando para ir para a cama com eles.

Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
Se ele estiver respirando.

Qual a diferença entre os homens e a fruta?
É que a fruta amadurece um dia...

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos.

Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

O que você deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.

Por que os homens querem casar com virgens?
Eles não suportam críticas.

Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.

Quantos homens são necessários pra fazer pipoca?
Três. Um pra segurar a panela e os outros pra fazerem papel de machos e balançar o fogão.

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e a tampa do vaso sanitário?
Os homens sempre erram.

Por que muitas mulheres fingem o orgasmo?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

Por que os homens não costumam mostrar seus sentimentos verdadeiros?
Porque eles não têm nenhum.

Por que apenas 10% dos homens vai para o céu?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

Por que os homens são como as pipocas?
Eles te satisfazem, mas por pouco tempo.

Fonte: alonegirls

QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA,.......

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol,quando sua mulher interrompe:
- Querido,você pode trocar a lâmpada do corredor?
Ela está piscando, há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora?
Você está vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!

A esposa pergunta:
- Então conserta a porta da geladeira que ela não está fechando direito?
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você está vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
Eu acho que não!

- Tudo bem,então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente?
Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você está vendo carpinteiro escrito na minha testa?
Eu acho que não!

Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas.
Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa
e decidiu voltar para casa.

Quando chegou em casa,percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa,ele viu que a luz do corredor estava funcionando.
Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada...

- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem,quando você saiu eu sentei lá fora e chorei.
Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.
Ele se ofereceu para consertar tudo...
E o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então,que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôôuuuuu!!!
Você por acaso está vendo a "Dona Benta"escrito na minha testa?
Eu acho que não...
"MORAL DA HISTÓRIA:
"QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA,
ABRE A CONCORRÊNCIA,
PERDE A PREFERÊNCIA
E AGUENTA AS CONSEQUÊNCIAS..."

Esposa safada

- Meu bem, (disse o MARIDO à sua esposa) são 20 anos que estamos casados, vamos fazer "o jogo da verdade" - O que é isso? - Vamos ser sinceros. Quantas vezes você me traiu? - Mas que brincadeira besta, meu bem, isso não vai dar certo. - Sem problema. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora. - Eu não gosto dessa brincadeira mas tudo bem. VOCÊ começa. - Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho? - Seu cachorro! Você mentiu para mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês! - Pois é. Aquele corpo foi todo meu. - E depois? - Você lembra da secretária do nosso dentista? - Aquela loira com um corpo escultural? - Pois é. Aquele corpo foi todinho meu. - E depois? - Aquela tua amiga de infância linda de morrer... - Oh não! Ela também? - Pois é. Aquele corpo foi todinho meu. - Seu sem vergonha (disse a esposa)! Você SEMPRE se defendeu dizendo que NUNCA tinha feito nada! - Pois é, peço desculpas. Agora é você quem diz a verdade, quantas vezes você me traiu? - Uma só vez, um só dia. - Puxa! Uma só? Que mulher fiel...........- Pois é. - Mas com quem foi ? - Você tá vendo aquele CORPO DE BOMBEIROS em frente de casa?
- Estou
- Pois é... AQUELE CORPO FOI TODO MEU...

BEM DOTADOS

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pênis dos três, somados, deveria ter no mínimo 50 centímetros.
Apreensivo, o Italiano, abaixa as calças e coloca aquela coisa enorme para fora: 27 cm.
Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm.
Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o Japonês.
Quando chegou a vez desse último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então, eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
- Ah! Se eu não estivesse excitado naquele dia..

O GAÚCHÃO

O GAÚCHÃO

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra. Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este Estado, os próprios gaúchos agora contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, coçou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...
- E como é que tu acha que tudo isso começou, tchê?

Letra F

O cara chega no restaurante e pensa "Vou sacanear este garçom". Então se senta e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro ?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa ? - Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição ?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio desconfiado: "O cara fala tudo com F !"
Depois que o sujeito termina a refeição, volta o garçom.
- Vai querer sobremesa ?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência ?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um café ?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho ?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha flutuando.
Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual o seu nome?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem ?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá ?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço ?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro. -
E o que o senhor fazia ?
- Ferrolho, ferradura, faca... Ferragem.
- O senhor torce por algum time ?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser por quê ?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora ?
- Flamengo.
- O senhor foi casado ?
- Fui.
- E sua esposa ?
- Faleceu.
- De quê ?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês. O homem levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí ! Ainda falta uma !
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se.

A MEDALHA

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na PINTINHO do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama!
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha! Onde você andou a noite toda? Corno safado!!
E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que tirei o primeiro lugar!

FARMACÊUTICO

O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada, justifica-se o garoto, e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois esta de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá ... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois esta de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silencio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!!!

AS PAPAGAIAS

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O quê elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá , nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
- disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias
para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os
quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

O Homem Perfeito

O homem perfeito é lindo;
tem um pouco de mistério;
é belo quando está rindo é belo quando está sério.
O homem perfeito é bom, tem um jeito carinhoso;
quando fala, em meigo tom, causa um arrepio gostoso.
O homem perfeito é fino, é solícito, é fiel, tem a graça de um menino é doce como o mel.
O homem perfeito adora dar flores, botões de rosa, a alguma senhorita ou a uma velha senhora,
O homem perfeito tem energia, não se cansa:lava louça, enxuga bem,e adora criança.
O homem perfeito é sensível à grande arte;gosta de dança e ballet.
Nunca haverá de magoar-te.
Encerrando - finalmente -os versos que perpetrei,devo dizer-te, somente...O homem perfeito é GAY

A BICHA ACENSORISTA

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no
elevador quando, entra um sujeito com um charuto
aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu
não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse
elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me
proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o
charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe
onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

Um homem muito educado !!!!!!

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

Classe é classe...

O marido chega em casa às 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.Beijão,Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.
mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.Beijão, A Esposa.'

A égua

O marido tava sentado quieto lendo jornal quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
Espantado, ele levanta e pergunta:- Porra, que é isso agora ?- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylú e um número...- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos? Pois é...Marylú foi a égua em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:- O que foi dessa vez???- Sua égua ligou...

EM CÓDIGO.

A mãe estava para casar as 03 filhas e então recomendou-lhes que na Lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.

As três se casaram e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro :"MEU MARIDO O CHANCELLER"A mãe pega uma propaganda do cigarro e lê :- CHANCELLER, O FINO QUE SATISFAZ!Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita.

No outro dia chega um postal da outra filha e a mãe lê:"MEU MARIDO COMO O CAFÉ DAMASCO"A mãe pega um pacote do café e fica contente por ver ali escrito : - CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!

Mas surpresa ela fica quando alguns dias depois chega um postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas :"MEU MARIDO A BRITISH AIRWAYS"A mãe liga o rádio, fica de olho na TV, revira as revistas mas não encontra uma propaganda da companhia aérea. Resolve então ligar para o escritório da mesma e...- Bom-dia! British Airways, DUAS VEZES AO DIA, SETE DIAS NA SEMANA, EM QUALQUER LUGAR....ÀS SUAS ORDENS !!!

O DIABO

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso, resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O!!!!!

Assédio Sexual

Assédio Sexual

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira bem. E aí ela foi pro chefe dar queixa de assédio sexual.
E o chefe: - Mas qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?. - É QUE ELE É ANÃO!!!!